Histoires drôles

Une femme consulte son gynéco, lors de son examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un gros tatouage !

Il là questionne et elle lui répond être une grande fan de rugby et que le premier tatouage représente Dominici et l'autre Pelous ...

Lui aussi fan de rugby, le gynéco demande à la patiente si il peut l'embrasser sur chacun des tatouages afin de porter chance aux bleus.

Après s'être exécuté le gynéco relève la tête et la patiente lui dit : " Et à Chabal ? On lui fait pas un petit bisou ? "

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

"En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non merci, je dois voir Nathalie".
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.

Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3000 €".

MORALE DE L'HISTOIRE : certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées. La mort, les impôts et se faire baiser par un notaire.

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa maman qui se trouve en Chine.

Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 €, elle s'exclame:
-C'est affreux, je n'ai pas assez d'argent ! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi, dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte, lui dit le monsieur.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux.
Pas contrariante, elle s'exécute.
- Descendez la braguette de mon pantalon.
La blonde obeit.
- Maintenant, sortez la bête...
Sans hesiter, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
- Allez, vas-y, tu peux...
La blonde lentement approche sa bouche... et avec application, elle dit :
- Allo, Maman, tu m'entends ?

La première vanne est géniale !

Un gars rentre dans un restaurant. Il commande un plat de nouilles. Le serveur les lui amènent et attends. Dans son plat, le client trouve un poil scandalisé il dit:
- C'est déguelasse! Je ne paierai pas!
Il s'en va et ne paye pas. Le serveur va tout raporter à son patron qui lui ordonne d'aller rechercher le client pour qu'il paye.
Le serveur s'en va et suis le gars qui va directement aux putes.
Arrivé dans la chambre, le serveur trouve le gars la tête entre les jambes d'une prostituée:

Le serveur:
- Eh bah pour quelqu'un qui n'aime pas les poils...

Le gars:
- Ah oui mais là si je trouve une nouille je ne paierai pas!

Dixit Coluche !!!

C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?
- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!

Deux mecs discutent dans un bar :
- Putain ! j'en ai marre ! j'ai vraiment un boulot de merde !
- A bon ? qu'est ce que tu fait ?
- Je suis livreur de pizza ! toute la journée je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
- Ouais, moi c'est pareil !
- Ah bon ? tu es aussi livreur de pizza ?
- Non, Gynécologue...

Un Motard bas-rhinois s'arrête à un feu rouge à Strasbourg et se gratte la tête avec le casque dessus !!
Un automobiliste parisien l'interpelle :
"- Eh, vous vous grattez la tête avec votre casque dessus !!??!! "
"- Yo dü glouffi, quand tu te grattes le cul, tu enlèves ton slip ???

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable.
Il se dit: " je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc...".



L'entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande à l'ancien gradé s'il
sait compter.
- Mais oui, bien sûr.
- Allez-y un peu, pour voir.
- Un deux, un deux, un deux ......
Le patron réfléchit et se dit alors: " je vais plutôt prendre un informaticien : ils sont
logiques, intelligents, etc....".
L'entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.
- Pas de problème, répond l'informaticien: zéro un, zéro un, zéro un, zéro un....
Finalement, le patron a une illumination: " je vais embaucher un fonctionnaire : ils sont
honnêtes, consciencieux, etc...
L'entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question :
- Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois...
- Bien, et vous pouvez continuer ?
- Quatre, cinq, six, sept, huit
- Super ! Encore un peu ?
- Neuf, dix, valet, dame, roi...

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit :
- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !".
Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait "On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !"
Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête et l'entraineuse lui fait :
"Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite.
Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
"Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule !"

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit : "tant pis! Elle se maquillera !"

Le père de la prostituée...

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
" Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ? Tu n'as jamais appelé."
La fille se met à pleurer :
- Papa, je suis devenue une prostituée. "
- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertue ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
- Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de 5,000 euros, et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."
Le papa demande:
- Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "
La fille se remet à pleurer :
- Une prostituée, Papa "
- Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris : PROTESTANTE !

 je connais des familles ou c'est à peu près ça

Un homme accablé de problèmes décide de se pendre.
Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret.
Il passe sa tête dans le nœud coulant et s'apprète à sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas cà, mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie !
- Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes écritures. Tenez, je vous donne ma Bible. Ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne ! ! !
Le curé s'éloigne, content d’avoir pu donner la bonne parole.
L'homme se dit que cela vaut peut être la peine d'essayer.
Il se libère de la corde et descend du tabouret.
Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit .......
"Repens-toi!"

 

Dans une caserne de gendarmerie, le capitaine croise un jeune gendarme fraîchement sortie de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Bernard, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie:
- Mon petit bonhomme..., je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le CAPITAINE et que je m'appelle "Mon CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Bernard Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Bernard. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- "Montcherry".
- Très bien, Bernard, au travail

Merl1 a écrit:Dans une caserne de gendarmerie, le capitaine croise un jeune gendarme fraîchement sortie de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Bernard, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie:
- Mon petit bonhomme..., je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le CAPITAINE et que je m'appelle "Mon CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Bernard Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Bernard. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- "Montcherry".
- Très bien, Bernard, au travail

 

Les Corses

Un corse est embauché par une société d'autoroute.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout
le long de l'autoroute.
Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres
3ème jour : il fait 25 mètres
4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
OK, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement,
mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...